Xô uruca!

Tenho algumas intuições eleas não costumam falhar.

Devo estra vivendo meu inferno astral, só pode ser.

Problemas que apareceram essa semana aqui em casa, o trabalho que não rendeu nada e a bendita maré vermelha. Como desgraça pouca é bobagem, hoje cheguei em casa do trabalho com as meninas e a minha cozinha estava alagada!!!!! Não sei da onde veio tanta água. Pra completar quebrei um vaso de estimação.

Sai pra lá uruca!!!!

*Editado no mesmo dia: Mais uma vez a cozinha encheu de água e a Fernanda caiu do cadeirão. O olho de boi já está aqui em casa e não duvido nada que ele estoure nas  primeiras horas.

Cada um protege os seus.

Essa frase é a mais pura verdade.
Hoje aconteceu que a síndica veio novamente aqui em casa reclamar do sei lá o que.... aquela ladainha de sempre, de mulher mal comida e tal. Como eu sou educadíssima já cheguei dando uma voadora (brincadeirinha). O problema é que eu sou desse tipo mesmo, baixo o barraco sem medo e sem vergonha! Falo alto e até xingo palavrão. :0S

Queria (eu juro!) ser mais, digamos assim, educada. Mas não consigo! Ainda mais com gente sem educação... aí meu nego, nivelo por baixo. E sabe, com louco não se brinca e é ótimo porque ninguém reclama comigo ou de mim. Claro ficam com medo da louca do 202.

Sendo assim sou "a diferente" da minha casa. Aqui todas são, estilo poodle, calmíssimas. Amamentadas a chá de cidreira. E depois de passada a confusão sofrem tanto. Nossa!
Minha mãe depois dos barracos condominiais chega a passar mal. E quem aguenta, normalmente sou eu que estou por perto. Mais não estou reclamando.

Então acabei desabafando com o Claudio que também adora brigar, que fica chocado como eu sou barraqueira. Mais porque estou contando isso.
Porque depois de tudo calmo eu liguei para avisar que estava tudo bem e que a síndica pediu desculpas, e ele me vira com a pérola (sim é pérola!):
- Li eu quero te falar que é assim que a minha mãe se sente quando você conta pra ela dos nossos problemas. Ela também passa mal.

Eu como estou tão calma respondi, sem medo, que cada um protege os seus. Se a minha mãe pode ficar a par dos nosso problemas, a mãe dele também deve ficar, e no mais ela não soube de nada que fosse ofensivo.

Para clarear a história, assim que voltei pra casa e que ele disse que não assumiria meu filho, minha mãe ligou pra irmã dele contando que eu estava grávida e que ele seria pai. Que este era o segundo filho, mais que eu não tiraria este como tirei o primeiro. Era somente para deixá-los ciente que tem uma criança comigo que é da família deles.

É ou não é muita folga?

Meus filhos... hahahahaha

What do you think about my little new baby Alfredo?
MakeMeBabies.com - What will your baby look like?




What do you think about my little new baby Edna?
MakeMeBabies.com - What will your baby look like?

Desejos.

Nunca levei muita fé em desejos de grávida. Sempre achei que fosse manha, ou charminho para chamar atenção.
Talvez porque eu não tive nada disso. Pra não dizer que não tive, pouco antes de descobrir que estava grávida da Clara, me deu um louca vontade de comer bolo de fubá feito pelas mãos boleiras do Vitor. O coitado foi na rua debaixo de um temporal comprar o fubá só pra fazer o bolo, que amor....

Nessa vez como tudo está sendo diferente, então tive que sentir o estranho desejo de comer açaí às 3:00 da manhã, canja de galinha (que eu sempre detestei!), suco de alguma mistura bem bizarra tipo kiwi, com manga e maracujá, isso tudo eu consegui. Agora neste momento o meu maior desejo é comer um pastel de camarão, daqueles bem sequinho de óleo, cheio de molho com 1 camarão pequenininho que queima a língua....

Então eu quero! Se não meu filho vai nascer com cara de camarão!!!!!!

Tirada da Clara.

Clara acabou de chegar da casa do pai.
Eu pergunto:
M- "Clara aonde você foi?"
C- "No samba com meu pai."

Precoce essa minha filha!

Sono.

Há pelo menos 3 semanas meu sono não é o mesmo.

Primeiro porque a Clara estava de férias com o pai... ai me dava uma saudade que não conseguia dormir direito. Depois porque quando ela voltou das férias, nunca mais tive uma noite tranquila. Logo ela adoeceu, e agora a novidade é que acorda durante a madrugada. Está tendo pesadelos, resmunga a noite toda, chuta e briga sozinha!

Eu sempre tive problema de insônia e também de um tempo pra cá ela voltou a me incomodar. Quando entrego os pontos e deito na cama, eis que uma menina reclamona acorda, ou querendo mamar ou fazer xixi... às vezes só mesmo pra dizer "eu te amo mamãe. Você é gostosinha. Ou Mamãe você é lindinha."

O problema é que ela desanda a falar, senta na cama, reclama, quer dormir agarrada comigo impossibilitando encontrar uma posição boa. Essa noite tudo que eu contei aconteceu. Fui deitar por volta de 1 da manhã e deitada quase indo para os braços de Morpheu, eis que surge uma voz:

- Mamãeeee quelo mamáááááááá. (Mamãe numa boa levanta e faz o mamá).

- Quelo fazer xixiiiii. Cadê o meu chinelú. Ai eu quelo meu chinelú. (Mamãe perdendo a paciência acende todas as luzes de casa e procura o chinelo da criança que está no banheiro)

A criança volta pra cama.

- Não quelo mais mamá. (A mãe sem esperança leva o resto da mamadeira à geladeira).

- Meu naliz tá com meleca. (E funga, funga, funga... a mãe pega uma toalhinha e assoa o nariz da menina. Que continua a reclamar do nariz).

Depois de 5 minutos fungando a menina para de reclamar da meleca.

Deitadas a criança começa a fazer carinho na mãe. Esta por sua vez sensível e irritada (com o nariz entupido e cansada) reclama que está sentindo cosquinha.

A filha chorona diz:

- Eu não to fazendo cosquinha. Eu tô fazendo massagê.

Dia do orgasmo??? Como é?!?!?!

No final de semana, na minha viagem de férias, li uma reportagem num jornal de 5ª categoria uma matéria sobre o Dia Internacional do Orgasmo.
Começei a ler, mais nem me dei o trabalho de terminar...

Esse dia foi criado em Londres, por donos de sex shops que precisavam aumentar as vendas.
Bem não sei o que isso quer dizer - Dia do Orgamos, será que temos que transar o dia todo e termos orgasmos múltiplos???/
Well.... não é esse o caso.

No dia não dei muita importância, claro! Dia 31 cai dia de semana, hum.... não tenho muito o que comemorar. Mas agora dando uma olhadinha no besteirol do g1, achei essa matéria bem nada haver.

Me dei o trabalho de ler a opinião das Mulheres Xepas, da Bombom Bombado e daquela Latina (como é mesmo o nome da noiva do Latino)..... enfim... o melhor de tudo foi a opinião da Tia Monique Evans no final da entrevista.

“Não gosto muito de falar dessas coisas. Acho meio ridículo ter um dia do orgasmo, acho que não devia ter nem dia de santo, ainda mais Dia do Orgasmo. O dia do orgasmo é o dia que você tem um orgasmo”, Monique Evans, apresentadora.

Finalmente uma coisa coerente.

Deus fez, mas o diabo atrapalhou.

E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Só pode haver uma explicação para isso:O diabo, além de chifrudo, é V I A D O!!!

O Brasileiro é....

- Brasileiro é um povo solidário. Mentira.
Brasileiro é babaca. Eleger para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não tem escolaridade e preparo nem para ser gari, só porque tem uma históriade vida sofrida;
Pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobres na rua ao invés de cobrar do governo uma solução para pobreza; Aceitar que ONG's de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como tratamos nossa criminalidade... Não protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários que queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária. É coisa de gente otária.

- Brasileiro é um povo alegre. Mentira.
Brasileiro é bobalhão. Fazer piadinha com as imundices que acompanhamos todo dia é o mesmo que tomar bofetada na cara e dar risada. Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo, ouvir o José Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no enterro do pai.. Brasileiro tem um sério problema. Quando surge um escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como cidadão, ri feito bobo.

- Brasileiro é um povo trabalhador. Mentira.
Brasileiro é vagabundo por excelência. O brasileiro tenta se enganar, fingindo que os políticos que ocupam cargos públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na verdade, são oriundos do povo.. O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto da semana, também sente inveja e sabe lá no fundo que se estivesse no lugar dele faria o mesmo. Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 90 reais mensais para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida (realidade da brutal maioria dos beneficiários do bolsa família) não pode ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo.

- Brasileiro é um povo honesto. Mentira.
Já foi. Hoje é uma qualidade em baixa. Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar, provavelmente irá preso. Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas. O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.

- 90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira.
Já foi.Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando os negros e mulatos retornando da Guerra do Paraguai ali se instalaram. Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra alternativa e não concordava com o crime. Hoje a realidade é diferente. Muito pai de família sonha que o filho seja aceito como 'aviãozinho' do tráfico para ganhar uma grana legal. Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3 mas não milhares de pessoas. Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos, inibindo-os de montar suas bases de operação nas favelas.

- O Brasil é um pais democrático. Mentira.
Num país democrático a vontade da maioria é Lei. A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas sucumbe a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente. Num país onde todos têm direitos mas ninguém tem obrigações, não existe democracia e sim, anarquia. Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um simulacro hipócrita. Se tirarmos o pano do politicamente correto, veremos que vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suasMPs), seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores). Todos sustentados pelo povo que paga tributos que têm como único fim, o pagamento dos privilégios do poder. E ainda somos obrigados a votar. Democracia isso? Pense ! O famoso jeitinho brasileiro. Na minha opinião, um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a política brasileira. Brasileiro se acha malandro, muito esperto. Faz um 'gato' puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar. No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto... malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí?
Afinal somos penta campeões do mundo né?? ?Grande coisa...

O Brasil é o país do futuro. Caramba , meu avô dizia isso em 1950. Muitas vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revoltados meus avôs se ainda estivessem vivos. Dessa vergonha eles se safaram...
Brasil, o país do futuro !? Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de crescimento do mundo. Deus é brasileiro. Puxa, essa eu não vou nem comentar...

O que me deixa mais triste e inconformado é ver todos os dias nos jornais a manchete da vitória do governo mais sujo já visto em toda ahistória brasileira. Para finalizar tiro minha conclusão: O brasileiro merece! Como diz o ditado popular, é igual mulher de malandro, gosta de apanhar. Se você não é como o exemplo de brasileiro citado nesse e-mail, meus sentimentos amigo, continue fazendo sua parte, e que um dia pessoas de bem assumam o controle do país novamente. Aí sim, teremos todas as chances de ser a maior potência do planeta. Afinal aqui não tem terremoto, tsunami, nem furacão. Temos petróleo, álcool, bio-diesel, e sem dúvida nenhuma o mais importante: Água doce! Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim?
FAÇA A SUA PARTE (SE QUISER) REPASSE !

Tiradas da Clara - Mamãe amanhã vou sair.

Há duas semanas atrás, estava voltando da escola coma Clara e ela vira e me fala assim:
Clara - Mãe, amanhã vou na casa da vó da Gabiela, tá.
Eu - Fazer o que?
C - Binca, olas.
E - Mais porque na casa da avó dela?
C - Poque ela me chamou e vc não vai poquê ela não te convidou.

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Outro dia a noite:
Estávamos deitadas no sofá e ela no meu colo deitadinha.
C - Mamãe tenho que te falá uma coisa.
E - O que foi filha pode falar.
C - Eu bem cholei hoje.
E - Por que? O que aconteceu?

C - Eu fui no mecado com o papai Vitor, mas ele não quis compá um binquedo pá mim, aí eu cholei bem alto, muito alto, fiquei guitando. (tentava segurar o riso)

E - Mais você sabe que isso é feio, não é. E o seu pai o que ele fez?

C - Ele disse: Outo dia tá. (ela não olhava mais nos meus olhos)

E - E me diga uma coisa: Você está precisando de brinquedos?

C - Não mamãe, mais ele não mim deu.

E - Que bom que ele não comprou. Não é sempre que temos que sair e fazer compras e outra coisa o papai não é rico e nem a mamãe.

C - Pol que?

Eu nem respondi mais.... risos

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Aqui em casa cada pessoa é uma professora da escola dela.

Ela sempre é a tia do trabalhinho, que é a tia Michelly.

Minha mãe, às vezes é a tia da limpeza ou a tia Renata.

E eu sempre sou a Dona Lúcia.... hahahahaha

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Ontem à noite estavámos deitadas e eu contando uma história do menino que morava na casa de doces.

Eu - A casa do Toinho era feita de doces, as paredes eram feitas de bala de morango.

Clara - E a pota?

E - Era um chocolate.

C - Oh... e a janela?

E - Era um pirulito.

C - Pilulito... oh.... pol que?

E - Polque ele escolheu.

C - Oh... mais pol quê?

E - Porque ele queria uma casa de doces filha.

C - Mais mãe, não pode come bala, polque os dentes ficam cololidos.

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Clara - Mamãe o Caio é um boneicão, eu sou uma boneiquinha e a vovó é uma boneicão.

Eu - E eu sou o que?

C - Um cabeição!

E - Poxa filha, todo mundo é boneco e eu sou um cabeção. Eu quero ser uma boneca também.

C - Não, não! Você não é um cabeição. É uma málica de foto. (fazia o gesto de tirar fotos com a mão).

E - Poxa vida. Eu quero ser uma Barbie Girl.

C - Não mamãe a Babi Gãul é a Luixe, você é uma málica.

Olha a idéia do cabra!!!!!!!!!!!

Quando pensamos que já vimos tudo,

o cabra me vem com mais essa!

Depilação

Crônica: Depilação Cavada.

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.
Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.- Vai depilar o quê?- Virilha.- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?_..é... é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda. - Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.- Assim?

Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.

- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?- Não, eu quero só virilha, bigode não.- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.

- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?

-Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe de arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?

- Hein?

- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?

- Hein?

- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê?

- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.

- Máquina de quê?!

- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.

- Dói?

- Dói nada.

- Tá, passa essa merda...

- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha.

Posso passar um talco?

- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.

- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
Filha da puta foi a mulher que inventou a "cavadinha".

Autor(a): anônimo(a)

Tiradas da Clara.

Estou chateada com o lance da prova.



Por mais que eu tente me manter animada, eu sei que estou muito desanimada. Terão outros concursos, o BNDES é mês que vem e eu não consigo pegar no livro.

Agora a noite estava sentada no sofá e começei a chorar.



A Clara veio do quarto, pegou uma toalhinha, sentou no colo e perguntou: - Mamãe por que vocês está com essa cara?



Agora estou aqui no computador enquanto ela penteia meu cabelo.

- Ih olha é branco???(Não acredito que estou ficando com cabelos brancos...agora mais essa).



Ela muitas vezes quando fala comigo alguma coisa, me pergunta no final: - Entendeu mamãe?



Ao perguntada pelo nome da sua mãe, ela responde prontamente: - Mamãe Liane Giesel e só.

Ela acha estranho porque o dela é Maria Clara Giesel Loureiro, na verdade o meu é Liane Regina Barreto Giesel.



Esta foto está na minha área de trabalho, de jan de 2006.

Se não gosta de mim, o problema é seu!

Olha não tem nada pior do que gente falsa e invejosa.
Não sei se esse segundo, é bem caso.

O fato é que ela não gosta de mim. Claro, defende a cria. Como eu defenderia a minha.
Mas não sem antes ouvir o outro lado.
Porque ninguém é 100% certo, ou errado.

E a verdade é uma só.

"Em briga de marido e mulher, ninguém mete a colher."

Só pode estar de sacanagem.

Eu odeio pessoas que se fazem de coitadinhas.
Que mentem!
Dizem que vem de família pobre, chegando a dizer que passaram fome e hoje não, são pessoas ricas! Milhonárias, bem sucedidas que souberam se dar bem, tem sorte, muita sorte!

Primeiro é o Leandro e Leonardo que plantam tomates, depois o Zezé de Camargo e Luciano que são agricultores, a Xuxa vem do interior do RS para morar em Bento Ribeiro (só falta ela contar que jogava bolinha no sinal quando Marlene Mattos passou no sinal), Daniel era peão numa fazenda, agora essa Miss Brasil tem a cara de pau de falar que era doméstica!!!!!!!!!!!!!!

Ah gente, me poupe!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Era doméstica e fala inglês, francês fluente???
Tem aqueles cabelos, que mesmo com muito tratamento não ficam tão lindos de um dia para o outro. Com aquela pele! Ah no mínimo acha que todos nós temos cara de babaca.
Queria saber quanto ela cobrava pela faxina.

Eu fico irada com isso!

É o caos!

A Clara vem apresentando febre espaçada há pelo menos 2 semanas.
Com esse lance da dengue eu fui adiando a ida ao médico, primeiro que logo após o analgésico a febre ia embora e só dava as caras dois dias depois.

Mas....
ontem resolvi tirar a dúvida e levei-a ao médico.

Agora vem a saga.
Chegamos a clínica entre 18 e 18:30. Esta clínica, fica na Tijuca e é especializada no atendimento pediátrico.
19:49hCom a bunda quadrada de tanto esperar, fui chamada para fazer a ficha na recepção.

Depois de feito a ficha, fomos aguardar lá dentro para fazer a triagem.
Eu já esperava que estivesse cheio, pois para esperar mais de 1 hora para ser atendida pela recepcionista, eu sabia que teria que ter um saco igual ao do papai noel.

21h, um rapaz que trabalha no hospital avisa que tem 30 crianças para serem atendidas, e nós éramos a nona! Bem eu fiquei aliviada pois imaginava que logo, logo seríamos atendidas.

22h ainda continuávamos na mesma posição.

23:05h o rapaz nos informa que foram chamadas 4 crianças e devido ao barulho, passaram a vez dessas 4 criaturas, então o homem pede que façam silêncio para que as pessoas possam ouvir. Detalhe: Inclusive estávamos entre essas 4 pessoas, éramos a segunda!

23:38h Entramos no consultório, a Clara é examinada. Pede-se hemograma, exame de urina, raio X da face e tórax.

23:52h Na sala de coleta de sangue. A criança estava tão cansada que não conseguiu nem chorar! Isso mesmo! Ela não chorou, só eu!

00:12h Aguardando o resultado do raio X.

00:30h Princípio de tumulto na sala de atendimento. As médicas estão voltando do lanche.

00:47h A médica chama Maria Clara Loureiro de dentro da sala, passamos encolhidas com medo de levarmos um pescoção e um peteleco na orelha.

01:03h Saímos da clínica com o diagnóstico de infecção urinária, um pouco de catarro preso no pulmão e um papel com vários remédios para serem comprados pela mamãe.

Observações: A Clara tem plano de saúde da Caixa Econômica. Essa clínica é uma das referências em pediatria na Tijuca.
Se a criança não tivesse doente, ela ficaria devido a espera. por volta de 00:50 um menino com 7 ou 8 anos começa a lutar sozinho, e diz que já matou mais de 50 (?!?!?!?!) - Acho que foi o príncipio de um surto, coitadinho.

TPM.

Esse mês foi um mês daqueles.
As mulheres, em geral sente algo quando ficam próximas da data da menstruação, é a famosa TPM.
Umas choram, outras sentem dores de cabeça, muitas ficam com dores nas costas e quase todas ficam irritadas.

Geralmente, aparecem dois sintomas, algumas sortudas têm apenas um e assim corre um "fluxo" normal.

Nunca fui de sentir nada, além do choro, irritação e de dores nas costas.

Esse mês em especial, tive todos, T-O-D-O-S, os sintomas de uma TPM, digna de uma TPM daquelas, durante 1 semana e 1/2. Cólicas, dores nas costas, cabeça e corpo (não, não é dengue), ira, melancolia, choro, compulsão, gula, enjoo, inchaço.... Esse é um prato cheio para se deliciar com os sete pecados capitais. Um ótimo momento para arrumar um culpado para todas as condenações.

Agora, pior que passar por tudo isso, é esperar o amor chegar de Chico.

Domingo...

Eca... odeio domingo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lixo, sujeira... eca!!

Ontem fizemos, Claudio e eu, um programa de índio, ou melhor de turista.
Como estava um sol escaldante e a Clara estava com o pai, resolvemos ir a praia de Copacabana.
Só que ao chegar lá, demos de cara com uma multidão e lixo por toda parte.

Não estou escrevendo isso porque hoje não se fala em outra coisa no jornal. Mais é que era assustador, me senti numa selva.

Pessoas ao som do funk balançando seus traseiros queimados, homens loiríssimos estilo Branca (Duas Caras), churrasquinho, buzinas, gritos, baderna.... enfim.... eu estava assustada com o terror que via, imagine o que um turista ia pensar.

O Claudio ainda falou que deveria ser um bloco de carnaval (???), mas eu não via nada além daquela selva...

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Papagaio de pirata!

Formatura da Louise